2012. október 30., kedd

Mind közül a legfontosabb...


Bizalom... Nos, ez azt hiszem mind közül a legfontosabb, egyben a legnehezebb pont is. Bízni tudni, egyben azt is jelenti, hogy türelmes vagyok magammal, a másikkal, hogy ki tudom várni ami jönne, hogy el tudom fogadni úgy ahogy van, hogy hinni tudok abban, hogy meglesz, hogy tisztelni tudom azt a szintet, ahol a másik van és nem erőltetek semmit. Bízni tudni valakiben egyben azt is jelenti, rá merem bízni magam. Ha a bizalom megtörik a szomorú az, hogy nem a másikban törik meg, hanem önmagunkban. Ez a legnehezebb lecke azt hiszem. E nélkül az előző kilenc sem ér fabatkát sem.

Az Igaz Szeretet tizedik titka - a bizalom ereje

1. A bizalom életbevágóan fontos az igazi szeretettel teli kapcsolatokban. Bizalom nélkül az egyik partner gyanakvóvá válik, nyugtalanná és tele lesz előítéletekkel, félelmekkel, a másik úgy érzi lélektani csapdába került, azt hiszi, hogy nem hagyják szabadon lélegezni, s érzelmileg megfojtják. - fú de nagy igazság, ez pontosan így van. Akkor is ha a másik bizonytalan, ha a másik nem bízik a kapcsolatban, mindez oda vezet, hogy önmagammal vesztem el az összhangot, ami a legfontosabb.

2. Lehetetlen valakit igazán szeretni, ha nem bízunk meg benne teljesen. - ugye? Mert olyankor mindig ott a kérdés bármit is mond, tényleg? De nagyon utálom ezt...

3. Cselekedjünk úgy, mintha kapcsolatunk a szeretett emberrel sohasem érne véget. - ezt meg hogy kellene? Minden véget ér egyszer, olyan nincs, hogy nem. Ez a dolgok természetes rendje, egy formában véget ér, egy másik módon megújul.

4. Az egyik módja annak, hogy eldöntsük, megfelel-e nekünk a másik ember, meg kell kérdeznünk magunktól: "Feltétlenül és teljesen megbízom a partneremben?" Ha a válasz "Nem!", akkor alaposan el kell gondolkodni, mielőtt elköteleznénk magunkat. - MINDIG!!!! A legjobb mérvadó egy kapcsolaton belül, ha én nem érzem jól magam a bőrömben mikor a másik nincs velem. Ha bennem kétely van, ha úgy érzem valami hiányzik, nem stimmel, akkor bizony az úgy is van. A női megérzés a legmegbízhatóbb jelző rendszer. Ezt tapasztalatból mondhatom... 

Úgy gondolom, ez a könyv nem választ adott, hanem újabb és újabb kérdéseket nyitott meg bennem. Azóta is sokat olvasok, de végre eljutottam egy olyan könyvhöz is, amit olvasva ott bent mélyen tudom, hogy a benne adott válaszok igazak. :) Sokféle úton indulhatunk el, ahány ember, annyi igazság, azonban minden út egy célhoz vezet. Mert szeretet nélkül nincs élet sem. De szeretni csak az tud, aki önmagát is képes szeretni. Először legyen ott bent rend, aztán rend lesz kint is. :) Mert ami bent az kint is. Ez a gondolatok ereje. 

Mindenkinek kívánom, hogy találja meg az utat önmagához, a belső forrásáshoz, hogy érezze milyen az, amikor semmi sem számít, csak az a hely, ahol éppen van, csak az, amit éppen csinál. Mikor nincs múlt, mert már nem számít, nincs jövő, mert még nem létezik, amikor csak az van, ami éppen van. A pillanat, a béke, a harmónia. Kívánom mindenkinek azt a mosolyt az arcára, ami akkor ül ki mikor ráébred, hogy sehol nem akar másutt lenni mint ahol éppen van, és senki helyébe nem kívánja magát :)

2012. október 26., péntek

Amikor nincs kudarc csak tanulság

Ez most kis off az eddigiekből, de talán megéri és más is elgondolkodik mint nő azon, hogy milyen fontos jóban lenni magunkkal. Furcsa módon zajlik az életem mostanában. Mivel manapság inkább az a fontos nekem, hogy jól érezzem magam a bőrömben, tehát az összhangot keresem magammal, bármit szeretnék az napokon belül megtörténik. De ha ettől megijedek, megtorpanok a lehetőség azonnal elillan. De az Élet igazságos is - sőt mindig az - és ma pl. az egy ideje húzódó dilemmám egy se ilyen se olyan kapcsolaton belül, egy klasszikus és kabaréba illő módon ért véget. Egy ideje sejtettem, hogy az illető profánul szólva, két lyukra játszik, de ma ez ki is derült. Lehet direkt csinálta, hogy kottára ugyanazt az smst elküldte nekem kétszer, csak a másodikban kicserélte a nevet máséra, lehet véletlen volt, de a tényen és azon, amit összeraktam belőle ez már nem változtat semmit, mivel ő nem fog ezzel foglalkozni. Miután túltettem magam az első meglepetésen, ami azért akkora meglepi nem volt, jót mosolyogtam magamban rajta. Történjék bármi, nekem megéri őszintének lenni, ahogy Csernus is javasolja, mert ha én vállalom magam és a másik ezzel visszaél, nem rólam ad ez képet, hanem őróla. Ha valaki bizonytalan magával és a biztosra megy, bármiben kétfelé játszik, mert fél. De én meg szeretek úgy tükörbe nézni, hogy nem köpöm szembe magam. Tanulságként azt mondtam magamnak, innentől hallgatok a szívemre kapcsolatokban is, és megint rájöttem arra, hogy én mit akarok. Szóval akkor meg nem érdemes azzal foglalkozni, hogy mi volt és miért, hogy mi volt a rossz benne. ÉN éreztem magam benne rosszul, mert közben az összhang szűnt meg magammal, mert éreztem, hogy a másik szórakozik. És amiben az ember rosszul érzi magát, onnét menni kell. :) Mert van jobb, mindig van jobb. Az Élet igazsága, mindig fair mindenkivel, esélyt is ad, rajtam múlik mi lesz belőle, mert nincsenek véletlenek. :D

2012. október 21., vasárnap

Régen volt, hogy is volt...


Hogy is kezdjem. Belehalok, ahogy Majka is énekli. Bele? Lehet, az is lehet, hogy nem. A kaja illata a sütőből belengi a lakást. Főzök megint, ez javulás, de nem vággyal, nem élvezettel csak főzök. Hja hát rég volt mikor itt jártam... Elég sok minden történt azóta. Tanulsága is van azoknak, mint mindennek, volt benne vágy, volt benne várakozás, volt benne csalódás is. Újra meg újra, ahogy az már kell. Elkanyarodtam az utamtól is, a szeretettől is. És, hogy mi maradt? Leckék sora. Újra meg újra oda jutni, hogy önmagam mellett kell döntenem, mert én vagyok aki itt van, aki itt marad. De ez a döntés néha olyan nehéz. Néha úgy szeretnék más lenni, más életben, más testben, de nekem ez az utam, ha egyedül úgy. De van ami hiányzik, nagyon tud. A másik szemében látni a tüzet, a vágyat, a szenvedélyt, azt hogy akar. És olyan nehéz ezt elengedni, mikor egyszer már része volt az életemnek. De van, amit meg kell tanulni elengedni akkor is, ha fáj, akkor is ha sokáig kínoz a hiánya, akkor is ha kialszik...


Az Igaz Szeretet kilencedik titka - a szenvedély ereje

1. A szenvedély lángra lobbantja a szeretetet és nem hagyja kihunyni. - igen ez így van, ha van vonzalom, akkor van szenvedély is...

2. Az örök szenvedély nem egyedül a fizikai vonzalom, hanem az erős elkötelezettség, lelkesedés, érdeklődés és örömteli izgalom együttes segítségével jön létre. - ebből ha egy is hiányzik veszett fejsze nyele az egész. Mert ha érdekel valami megoldásokat fogok keresni, ha meg nem akkor csak kifogásokat.

3. A szenvedélyt újra lehet éleszteni, a múlt eseményeinek újbóli átélésével, amikor éreztük ezt a szenvedélyt. - igen, ha a vágy erre kölcsönös. Ha a másik is akarja, de ha nem? Ha nem érdekli?

4. A spontaneitás és a meglepetések létrehozzák a szenvedélyt. - ez is így van, de hiába vagyok én spontán, ha a másik hagyja a pillanatot elúszni, vagy leforráz a válaszával...

5. A szeretet és a boldogság lényege egy és ugyanaz: szenvedéllyel kell élni, minden nap. - szenvedéllyel élni, ez szép. 

Azt mondtam magamnak annak idején, amikor életem nagy szenvedélyét elveszítettem, amiben tűz volt, erő és hit, hogy jövő ilyenkor! Hja.. :) De régen volt... Azóta tudom, hogy az életben az ember csak egyszer érez ilyet. Egyszer van ez a mindent elsöprő odaadás, vágy, kínzó tűz a másik iránt. Ha ez elvész, örökre vész el. Mert senki nincs aki olyan mint ő, más az lehet, de olyan soha...

2012. augusztus 23., csütörtök

Az út a lét a lét az út :)

Hűnek lenni nehéz. Önmagamhoz, az utamhoz, ahhoz akivé lettem. Egy elképzeléshez, barátokhoz. Kell ehhez a bizalom, hogy oda merjem adni magam, bízni merjek abban, hogy ha lépek lesz a lábam alatt egy kő, talaj bármi, ami fenntart. Félni és mégis hinni benne, hogy lesz nagyon nehéz. Önamagam kell újra és újra legyűrni ehhez. Mert ha nem, akkor ellene megyek annak, aki vagyok, az utamnak és ez mindig oda vezet, hogy megborulok, hogy depis leszek. Az Élet azt támogatja, ha magamért lépek, akkor ott van ő is, a tenyerét teszi a talpam alá, hogy átsegítsen a szakadék felett. Van erre egy szép szó, de emögött annyi minden áll, annyi tapasztalat, annyi meglátás, ahány ember a földön él. Elkötelezettség...

És ezzel eljutottam a nyolcadik fontos lépcsőhöz.

Az Igaz szeretet nyolcadik titka - az elkötelezettség ereje.

1.  Ahhoz, hogy a szeretet igaz szeretet legyen, elkötelezettnek kell lenni felé, és ennek az elkötelezettségnek tükröződnie kell a gondaltokban és cselekedetekben. - merni kell. Merni hinni, merni lépni. Elfogadni azt, hogy félek és még ha félek is tudni azt, hogy amit szeretnék elérni, megtapasztalni, átélni az nekem jobb, mint félni attól, hogy mit veszítek. Szeretni annyi, mint elfogadni azt hiszem. :)

2. Az elkötelezettség - a szeretet valódi próbája. - mert a másik egy tükör, folyton szembesít, s amit benne látok attól folyton kételkedem és nekem folyton ezt a kételyt kell felülbírálnom a hitemmel és a tudattal, hogy mit akarok.

3. Ahhoz, hogy igazi szeretettel teli kapcsolatunk lehessen, ahhoz elkötelezettnek kell lennünk ebben a kapcsolatban. - hűnek kell lenni, hűnek önmagamhoz, hűnek a másikhoz, hinnit tudni azt, hogy a másik mellet fejlődhetek és ez idő is egyben. Mert ez lassú folyamat, és nekem bele kell mernem magam engedni abba, hogy időt szánjak a másikra. Minőségi időt, akkor is ha a végén mégsem marad meg a kapcsolat.

4. Ha elkötelezettjei vagyunk valakinek, vagy valaminek, akkor feladni -  az nem lehet alternatíva. - hát ezért van az, hogy sokszor az ember a józan ész határain túl is kitart. Kitart, mert belül tudja, érzi, hogy veszítene ha feladná. Nem foggal körömmel kell kapaszkodni, mert az nem egészséges, azzal visszarántom megfojtom a másikat. Csupán belül kell tudnom, éreznem azt, hogy a másik olyan kincs, amit nem engedhetek el a nélkül, hogy én magam ne veszítenék általa. Ugyanakkor szabadnak is kell tudnom hagyni a másikat. A döntés az övé, hogy mikor lépne ki. De el kell fogadnom azt is, ha belát ő is dolgokat. Ahogy azt is, ha én hibáztam el kell tudnom ismerni.

5. Az elköteleztettség különbözteti meg a felszínes kapcsolatot a tartós kapcsolattól. - ez igaz. Sokszor többet ér átfordítani egy érzést, túllépni egy felszínes pillanaton, hogy később mélyebb és tartalmasabb pillanatokat élhessek meg.

Én soha nem hittem a férfi és nő közötti barátságban, a két nem alapvető különbségei miatt. Azonban az Élet megmutatta, hogy van ilyen. Elköteleződni egy ember mellett a nélkül, hogy testiséget vinnék a kapcsolatba, belátni azt, hogy a pillanatnyi vágynak engedve kevesebbet nyernék, mint ha túllépek azon, nekem újdonság. Igazi tisztelet és megbecsülés, óvatossá is tesz és tanít is. Hálás vagyok ezért. :)

2012. augusztus 13., hétfő

É smegint :)

Hát újra itt. Hát nem magyarázom, de jóóóóóóóóóó hétvégém volt. Hosszú idő után újra vasparipán ülhettem, mégha csak utasként is. És mit mondjak, utasként ugyanolyan élvezet a motorozás, mint ha én vezettem volna a járgányt. Mert hát ezt nekem annak idején megígérték, és ugye az ígéret szép szó, ha megtartják... annak bizony ereje van, ahogy a kimondott szavaknak mindig, ha kellő hit és elkötelezettség áll mögötte. No de csapjunk a lóerők közé :).

Az Igaz szeretet hetedig titka - a szavak ereje.

1. Amikor tanulunk nyíltan és becsületesen kommunikálni, az élet megváltozik. - hát ezzel csak egyet tudok érteni. Mikor először olvastam az úgynevezett zsiráf kommunikációról bizony döbbenten vettem tudomásul, mennyire sakál nyelvet beszélek... mert amikor kommunikálok, nem csak az a fontos, hogy a másik mit mond, sokkal inkább az, miért is mondja, vajon mögötte mi húzódik meg. Esetleg a mögött, hogy elnémul felém... Utálatos felismerni, ha valaki más is sakál nyelven az az, agresszíven kommunikál, még utálatosabb, amikor e kapcsán úgy döntök, hogy megaszakítom vele a kommunikációt, mert nekem nem éri meg. Szomorú leginkább az, amikor ilyenkor is magamra ismerek, egy korábbi önmagamra.

2. Szeretni valakit, ez azt jelenti, hogy ápoljuk a vele való kapcsolatunkat. - így igaz. Szóban, társas együttlétben, akárhogyan, egy sms, egy telefon, de még egy email is erre tökéletes.

3. Adjuk tudtára az embereknek, akiket szeretünk, hogy szeretjük és értékeljük őket. Soha se féljünk kimondani a varázsszót: "Szeretlek".

4. Ne hagyjuk ki az alkalmat, amikor valakit megdícsérhetünk. - igen... van egy rossz szokásom, nagyon nehezen ismerem el, ha valakinek igaza van. Ezen dolgozom, de sokszor nem veszem észre, és ennek része a dícséret is. Bevallom őszintén kicsit bizalmatlan vagyok...

5. Mindig fejezzük ki a szeretetünket annak, akit szeretünk - lehet, hogy utoljára látjuk őt. - ezt milyen nehéz... Nagyon is nehéz, mert az ember valahogy magától értetődőnek veszi, hogy az Apa, vagy az Anya, a Tesó, a barát, az akárki mindig ott lesz. Pedig nem...

6. Ha megtudnád, hogy hamarosan meghalsz és lehetőséged lenne felhívni azokat, akiket szeretnél, - kit hívánál fel, mit mondanál... és miért nem teszed meg ezt most? - no ez az a feladat, ahol én fennakadok... akit én felhívnék, :) azt sajnos úgy tűnik nem érdekli, hogy hívnám. Rajta kívül van más is, de őket meg szoktam hívni. De hát bátorság, fussunk nem igaz?

Lényeg a lényeg, egy kapcsolat 100% alapja szerintem legelső körben a kommunikáció, hiszen leginkább ezen kersztül érintkezünk, s ez alapján dől el, hogy a másik baráttá lesz vagy csak ismeretséggé. A modern lehetőségek mint az internet ezt könnyebbé, azonban félreérthetőbbé is teszik. Az igazi mégis csak az, ha látom, hallom a másikat, a hangját, a mimikáját a testbeszédét. Mert ezek együtt tükrözik igazán azt, amit a másik nekem mondani akar.

2012. augusztus 6., hétfő

Újra itt van a nagy csapat :D

úgy tűnik ez itt kimaradt.... bocsánat, utólagosan postolom

A 2012-es London-i játékok lázában és a hőgutát elkerülni igyekezvén, megen lemaradtam kissé. Van az a hőérzet, amit már nehezen viselek, bár inkább ez, mint fázni. Alvás nincs ugyebár, legalább is minimalizáltan, mert a melegben nem lehet. Pöttynyi otthonomban pedig katlanszerű a meleg tető térben ez nem meglepő. De nem baj, töretlenül lelkesedve azért megen ideültem, bár a lapos is ontja a meleget, rólam folyik a víz :) sebaj ingyen szaunázom, de azért ezt leírom.

Az Igaz szeretet hatodik titka - a "szabadnak hagyni" elv ereje.

1. Ha szeretsz valakit, engedd szabadon. Ha visszatér hozzád, akkor ő a tiéd, ha nem, akkor soha nem is volt a tiéd. - ezt bizony nagyon nagyon nehéz. Azt hiszem erre csak az képes, aki önmagával maximálisan tisztában van és önmagát pont olyannak és úgy fogadja el, ahogy van. Hányan vagyunk akik ebben a békés állapotban élünk? És hányan értek már meg ilyet?

2. Még az igazi szeretetteljes kapcsolatban is szükségük van az embereknek mozgástérre. - egen, de a viselkesés teremti meg a helyzetet. Ha én húzódzkodom a másikkal való kommunikáció, találkozás elől, akkor bizony a másik tapadni kezd. Legyen közöttünk akármilyen harmónia...

3. Ha meg akarsz tanulni szeretni, akkor először meg kell tanulni megbocsátani és megszabadulni a múltbéli sérelmektől és fájdalmaktól. - ez így leírva nagyon könnyűnek hangzik, azonban nagyon mély, őszinteségen alapuló viszonyt igényel önmagunkkal. És ez bizony fáj...

4. A szeretet azt jelenti - megszabadulni a félelmektől, előítéletektől, egótól és fenntartásoktól. - na ja. Lásd előbbi. Azért ehhez meg kell tanulni teljesen jelen lenni, teljesen a jelenben létezni, feladni múltat és jövőt, amik az egó alapjai. Jóga, meditáció és valamilyen sport. Előfeltételek.

Az érzések mindig gondolattal kezdődnek. A gondolat képei képzetei keltik az érzéseket. Ha valaki elzárkózik a gondolatoktól valaki felé, az olyan, mintha megtagadná őt, de végső soron az esélyt, a lehetőséget a másik elől. És ez nem jó, ez nagyon tud fájni.

2012. július 31., kedd

Féltávon...

Megint lassulok, mármint a beírások nem napi szintűek, de erőt vettem magamon. Nem hagyom ezúttal, hogy elkallódjon ez a szokás. Egyrészt kell mindenkinek egy rutin, és az ingatag rutin egy, amit nem rendszeresen ismételnek. És amit ismételni jó és érdemes csak is az, ami pozitív lenyomatot, érzetet kelt, hagy bennünk. Mint amilyen az ötödik titok is...

Az Igaz Szeretet ötödik titka - az érintés ereje.

1. Az érintés - a szeretet egyik legerősebb megnyilvánulása, amely legyőzi a gátlásokat és megerősíti a kapcsaoltokat. - ki ne tapasztalta volna már azt, hogy amikor a legfeszültebb, legsérülékenyebb mekkora ereje van egy határozott, erős karnak, ami szorosan tart? Egy ilyen ölelés felold, kilúgoz mindent, hogy ami marad, az már csak én magam vagyok.

2. Az érintés megváltoztatja a fizikai és érzelmi állapotunkat és érzékenyebbé teszi az embereket az szeretetre. - lásd fentebb. Sőt gyógyít, és kapcsolatot teremt.

3. Az érintés meggyógyíthatja a testet és felmelegítheti a szívet. - legyen az ember bármennyire is rideg ha egy gyerek bújik oda és öleli át, nincs az az érzelmi fal, ami ne dőlne le. Ettől az szebb, mikor például egy ló ölel át. A fejét átemeli az vállamon az állát a hátam közepére fekteti és behúz, hogy a nyakába tudok csak kapaszkodni. És csak tart, tart ameddig úgy érzi az jó nekem és neki is. Sőt egy fa is képes visszaölelni, korától függően lassan, méltóságteljesen folyhat körém az energiája, vagy dinamikusabban ha fiatal. De előbb utóbb visszaölel és mindegyik egy szép élmény.

4. Ha ölelésre tárod a karjaidat, azzal a szíved is kitárod. - így igaz, ilyenkor a szívcsakrák is összefonódnak, ahogy a két aura is összefolyik. Gazdát cserélnek az energiák, és a sorsok is.

A legszebb az egészben az, hogy érinteni nem csak fizikálisan lehet. Mentálisan ugyanúgy megérinthetek valakit, mint fizikálisan. Viszont az egészben benne van az is, hogy a másik ellökhet, fájdalmat okoz, de ettől még az, amit iránta érzek, nem szűnik meg létezni.

2012. július 27., péntek

Smegin' itt...

"Szeretni - az nem egymást nézni, hanem együtt nézni ugyanabba az irányba." Antoine de Saint-Exupéry

Hasonló a hasonlót vonzza. Hosszú távon legalább is ez az, ami fennmarad. Én így tapasztaltam. Persze az ellentétek is érdekesek, rövid távon. Izgalmas, új, vérforraló, de hosszútávon ledarál. A szeretet alapja a barátság, a közös célok, a közös érdeklődési kör, a közös meggyőződés, alapvetően hogy az élet fontos kérdéseiben két egyber egyformán gondolkodjék. A barátság alapja ez, és a tisztelet, ami ebből fejlődik az erősebb és több, mint a puszta fizikai vonzalom. Persze ez is fontos, ha nem a legfontosabb egy kapcsolaton belül, de első a kommunikáció és a tisztelet. Vagyis a barátság.

És akkor ezzel elértünk a negyedikhez, vagyis;


Az Igaz Szeretet negyedik titka -  a barátság ereje.

1. Ahhoz, hogy megtaláljuk az igaz szerelmet, elsőször igaz barátra kell lelnünk. - egy bökkenő van csupán. Tapasztalataim szerint nagyon ritka, ha nem lehetetlen, hogy férfi és nő között tiszta, érdek mentes és kölcsönös barátság legyen. Már csak a nemek különbözőségéből adódóan is. De, tény, hogy ahol a két fél nyitott egymásra és arra, hogy az érzések egymás iránt változhatnak, akár ez is működhet.

2. Szeretni nem azt jelenti, hogy egymásra nézünk, hanem együtt nézünk azonos irányba. - és ez nagyon igaz...

3. Ahhoz, hogy igazán szeressünk valakit, azért kell szeretnünk őt, aki, nem azért, ahogy kinéz. - legrosszabb élményem, rácsodálkozni a férjemre kilenc év együttlét után, melyből négy év házassággal telt. Döbbenten néztem őt és kérdeztem magamtól ki ez az ember, én nem ismerem őt... A legyszebb ezzel szemben rádöbbenni arra, hogy miért szerettem bele abba a férfiba, aki meghatároz mai napig. Mert megláttam őt, aki volt, megismertem később is és az ember hatott rám a férfi mögött. Mai napig tisztelem őt, bárhogy bármi történt is, nem szűnök meg szeretni sem.

4. A barátság - táptalaj, ahol a szerelem életre kelhet. -  :) azt hiszem ez magyarázat az első pontnál kifejetett nézetemre.

5. Ha szerelmet akarsz vinni egy kapcsolatba, akkor először barátságot kell vinni bele. - hmmm ez nagyon nehéz. De nem lehetetlen. :)

A barátságot fel lehet épteni, csak meg kell találni a közös pontokat, közös érdeklődési kört, olyat, amit együtt tudnak folytatni. Amiben élményeket lehet gyűjteni. Amikor erősödik a barátság, együtt nő a szeretet érzése is. Így legyen.

2012. július 25., szerda

Hácccc má megen egy tiktok...

Keleten úgy tartják, minden új probléma magával hoz egy még nagyobb ajándékot, amely gazdagíthatja életünket. És végső soron nem ezért látjuk, hogy vannak jó és rossz dolgok? Amiket kapunk ebbe a két kategóriába tesszük. De mi a jó és mi a rossz? Létezik egyáltalán e két fogalom? Vagy csak mi tesszük azzá? Az élet ad, amit kérünk, amire vágyunk, amit teremtünk, néha csak azt adja, ami ahhoz kell, hogy fejlődhessünk. Hát akkor itt a harmadik titok.

Az Igaz Szeretet harmadik titka - az adni tudás ereje.

1. Ha szeretet akarsz kapni, egyszerűen csak adnod kell. Minél több szeretet adsz, annál többet kapsz. - aikidon azt tanultuk, hogy minden cselekedet körbefut és végül visszatér. De erről korábban már írtam. Lényeg hogy adni jó, mert az ember kap is.

2. Szeretni - azt jelenti, hogy egy részt adsz magadból, fizetséget nem kérve és feltételek nélkül. - hmm ezzel kicsit vitáznék, de mivel nem? Tény, hogy a legszebb, legfelemelőbb érzés, ha az ember lánya/fia feltétel nélkül szeret, ehhez azonban feltétel nélklül kell tudni elfogadni azt, ami van. Az adott helyzetet, az adott pillanatot. Mert ha elfogadom, tudom csak igazán megérteni és értékelni hinni, tudni azt teljes valómmal, hogy jó és tudom szeretni is.

3. Cselekedj jót, csak úgy! - igen nap mint nap, de ehhez le kell venni a  minden csak rossz lehet hályogot a szemem elől.

4. Mielőtt egy életre szóló kapcsolatba lépnél, ne azt kérdezd magadtól, hogy a másik ember mit tud adni a számodra, hanem azt, hogy te mit tudsz adni a másik embernek. - megint csak igaz. A kapcsolat, ahol a minimális elégedettségi szintet az egyik fél nem éri el, halálra van ítélve. Adok + kapok = Egyensúly.

5. Az egész életre szóló, boldog szerelmes kapcsolatok titkos receptje a következő: sohasem arra kell figyelni, hogy mit kaphatunk, hanem mindig azt kell nézni, hogy mit adhatunk. - na azért a mit kaphatunk is kell oda. Szerintem.

"Vajon ki sérült nagyobb mértékben? Aki nem tud járni, vagy beszélni, hallani vagy látni, vagy az, aki nem képes nevetni, sírni és szeretni?"

Ugye, hogy ugye?

2012. július 24., kedd

Új nap, új lecke...

Akkor, ahogy ígértem itt a második titok. A tiszteleté. Olvasom Müller Péter Titkos Tanítátsok című könyvét. Tény, hogy az öreg saját szájízzel írja meg a tapasztalatait, viszont érezni minden során, hogy önmagával jóban van. Nagyon tetszett, ahogy a magyar nyelvet szakrális nyelvnek mondja. Vagyis olyan nyelvnek, aminek sokkal mélyebb jelentéseket és összefüggő, összetett jelentéseket hordozó kifejezései vannak. Ez igaz. A magyarban mindig több van a szavak mögött, és gyakran egy szónak többféle értelme is lehet. Jó adag félreértésre adhat okot az is, hogy a szavak mögött gyakran különbözőek a tapasztalatok, vagyis egy szó ahány ember, annyi féle tartalommal bír.
De hogy mi ennek a lényege? A második titok. Ez ugyanis a tiszteletről fog szólni. A tiszteletről, ami nagyon sok embernek nagyon sok féle módon jelenik meg. Azonban a tisztelet hiánya majdnem mindig egy kapcsolat halálához vezet. Ezért aztán nagyon fontos megtalálni és ébren tartani a másik felé magunkban ezt az érzést.

Akkor kezdem, megint úgy mint tegnap, kicsit odaszúrom a saját meglátásaimat is.

Az Igaz Szeretet második titka - a tisztelet ereje.

1. Nem lehet szeretni valamit, vagy valakit, ha nem tiszteltük korábban. - hát nem bizony. Nekem ez nem volt könnyű, ehhez ugyanis félre kell tenni a másik tetteit, dolgait és meg kell tudni látni benne az embert és igen azt is, hogy hol több ő, hogy mi az, ami által én mellette fejlődni tudok.

2. Mindenek előtt magunkat kell tisztelnünk. - na itt van a kutya elásva... ugyanis, ha ezt a pontot nem vagyok képes létrehozni, elérni magam felé akkor soha senkit nem fogok tudni tisztelni, és engem sem fog tudni tisztelni senki.

3. Ahhoz, hogy tiszteletet ébresszünk magunkban magunk iránt, kérdezzük meg magunktól: "Mit tisztelek magamban?" - nos a kérdés jogos, DE a válasz rá kíméletlenül őszinte kell legyen. Én nem tudom magam fényezni, nem is akarom. De elég nehezen ismerem be még magamnak is, ha valamivel elégedett vagyok, ha valamiben úgy érzem jó voltam.

4. Ahhoz, hogy tiszteletet ébresszünk magunkban mások iránt,- azok iránt is, akik nem tetszenek nekünk - kérdezzük meg magunktól: "Mit tisztelek ebben az emberben?" - igen, ez talán még fontosabb, kritika mentesen látni valakit jót rosszat egyaránt összhangba hozva nem könnyű. De felemelő élmény, mikor rájövök, hogy a másikban mi az, amit tisztelni tudok, és néha rájövök ez által, hogy bizony az ugyan az, amit magamban is megtaláltam már.

Összességében, ha nem vagyok képes tisztelni magam, akkor nem vagyok képes szeretni sem magam, és ha nem tudom magam tisztelni és szeretni, akkor mást igen nehéz...

2012. július 23., hétfő

Polyák Lilla - Itt és Most

De nagyon régen megint...

Majdnem napra pontosan négy hónapja nem írtam. Hogy e közben mi történt? Sok dolog. De nem részletezem, mert ez még fáj. Tömören csak annyi, hogy hibát hibára és egyik létrán felmászva már esek is vissza a gödörbe. Azonban történtek jó dolgok is. Nagyon szép és jó dolgok, és ismertem meg értékes embereket is. Akikért végtelenül hálás vagyok.
De mert az írás egyfajta rutin és meg is nyugtat, most egy darabig postolok. Magamnak, emlékeztetőül. Mert eközben azért olvastam is rengeteget és tanulgattam is.
Íme akkor Adam J. Jacksontól Az Igaz Szeretet 10 titka. Na nem mind a 10 egyszerre, próbálom beosztani, és nem úgy mint utoljára. Ez most nekem is fontos. Ez valahol tömörítve foglalja össze mindazt, amit ösztönösen is teszek, és mindazt, amit mindig újra és újra elrontok, ami miatt leesek a létráról. Próbálok néhány személyes megjegyzést is hozzá fűzni.

Az Igazi Szeretet Első titka - A gondolat ereje.

1. A szeretet a gondolattal kezdődik. - minden a gondolattal kezdődik... és nagyon nem mindegy milyen az a gondolat, mert a tudat alatti számára a gondolatból kép lesz és az megvalósítandó. Ami bent van az kint van, ami kint van az bent van.

2. Azzá válunk, amiről gondolkodunk. A szeretettel teli gondolatok szeretettel teli életet és szeretettel teli kapcsolatokat hoznak létre. - ez így igaz. Tapasztalatból mondom, minél többször gondoltam valamire úgy, hogy akartam, de közben mégis attól féltem, hogy nem jön össze, annál biztosabban nem jött össze. Azzá váltam, amit gondoltam, merő félelemmé. És a negatív gondolat nagyon erős...

3. A pozitív megerősítések meg tudják változtatni másokkal és magunkkal kapcsolatos meggyőződésünket és gondolatainkat. -  igen, ha ott bent mélyen valóban elfogadom, hogy így van. Ha nem akkor mantrázhatok naphosszat. Balogh Bélát, Domjánt, akármit. A hit lényege, hogy ott bent meggyőződéssel tudom, hogy akkor is igaz és létezik az, amiben hinni akarok, ha nincs rá kézzel fogható bizonyíték. Pl. a szeretet, hogy szerethető vagyok, hogy létezik ott valaki, akinek én vagyok a NŐ.

4. Ha szeretni akarsz valakit, akkor figyelembe kell venni az ő igényeit és kívánságait és elvárásait. - vagyis adni kell. Feltétel nélkül és elvárások nélkül. Egyszer, egyetlen egyszer sikerült. A legszebb, legfelelemelőbb élmény volt. Akkor és ott ha meg tudtam volna maradni abban az áldott állapotban, minden másként alakult volna, de ez a múlt. Azonban tudom, hogy ez megismételhető, tudom mert átéltem. Ebben tudok hinni.

5. Az ideális partnerről kialakított elképzelés segít felismerni őt, amikor találkozol vele. - azonban ez kétélű fegyver. Hiába van ideális társról kép a fejemben, a döntés nem csak én hozom meg. Hiába találkoztam vele, hiába tudom ki a jó nekem, ha egyszer ő nem akar engem. És bár ez nagyrészt rajtam is múlik, a döntés mégis valahol az övé is. Szóval csínján az ideális képekkel.

Lehet elmélkedni, jó lenne beszélgetni erről :) de hát ez egy magányos blog a nagyvilágnak. De bárki olvassa is, legyen számára tanulság a vergődésem. :)



2012. március 22., csütörtök

Megint bezárult egy kör...

Sok hónapja történt már, hogy hasonlót írtam. Akkor ott az elengedéskor már tudtam, hogy az egy újabb karmikus kör lesz. :) Az ember szíve mindig előbb tudja a választ, mint hogy az eszéig eljutna... Szóval az a kör felém bezárult, visszajutott és én megtapasztaltam azt az oldalt, ami elől akkor annyira menekültem. Amikor az ember önmagát gyűlöli, legyen az bármilyen vélt, vagy valós ok, felróható bűn, olyankor képtelen önmagát egésznek és szerethetőnek látni. Olyankor bárki azt azt mondja neki féltelek, szeretlek olyannak, amilyen vagy csak még inkább azt erősíti benne, hogy szar alak, mert ez egy fajta elvárásként cseng neki vissza, aminek nem tud és nem is akar megfelelni. Hogy is tudna? Ha önmaga felé képtelen, más felé hogyan tegye? Ilyenkor a siettetés, a türelmetlenség, a győzködés semmit se használ. De meg kellett ezt is tapasztalanom, és ezzel elveszítenem mindent. Hogy e kapcsán haragudhatok e magamra? Azt hiszem nem. Örülök, hogy így alakult bár nagyon fáj, de örülök annak, hogy felismertem mégha visszafelé is, hogy a karmát én teremtettem és levonom a tanulságot. Bízom benne, hogy valóban tanulok is belőle. Hogy hogyan tovább ezek után? Fogalmam sincs... De majd az Élet hozza mi legyen, idővel meg majd én is megismerem magam jobban. Hogy már nem haragszom magamra, ha elszúrok valamit, az is nagy szó. Hogy úgy tudok tükörbe nézni, azt tudom mondani egy képről, ami rólam készült, hogy tetszik, az még nagyobb szó. :) a szeretet olyan balzsam, ami nagyon sok sebet begyógyít. Kár, hogy a Kedves ezt még nem akarja, főleg nem tőlem, de hát bízom benne ő is eljut idáig és akkor megtalálja azt a társat, akinek a szeretetét már be tudja fogadni és viszonozni is.

2012. március 20., kedd

ÉLET jel...

Hejehuja, hát milyen nagyon eltávolodtam ettől a blogtól. Egy hónapja már, bőven nem írtam akkor is félig eufóriában. :) Hogy mi történt egy hónap alatt. Jó is rossz is de nagyjából egészéből mindaz, amit tudatosan, vagy tudattalanul kívántam. Jó és rossz egyarát... Inkább nem részletezem. A lényeg, hogy bármi történt is, valahogy midnig oda lyukadtam ki, önmagamnak kellek, de önmagamat valahogy nem akarom, vagy nem tudom, vagy nem is tudom mi a legjobb kifejezés erre, igazán elfogadni. Magamtól már megkaptam, hogy nem szeretem magam, ezért nem tudok magammal boldogan élni és ez viccesen hangzik így leírva. De reggelente a melóhelyre menet mini meditációkat tartok, már amikor tudok, vagy csak a szívemet faggatom merre, hogyan. Egy ilyen alkalommal kaptam ezt a választ, azon a halk, józan belső hangon, ami mindenkinél ott van. Most nagyjából ott vagyok, ahol egy éve. Borult a bili munkahelyen, magánéletben. Eltelt egy év és még papíron házas vagyok, ami tulajdonképpen pszichésen megköt, de azért jó is van. 5 év után lesz hálószobám :), lesz új felnim, és ha minden összejön új TV-m is. Nyertem a lottón, na persze nem vagyont, csak két találatom volt. És ma megismertem egy fazont a világ legszeretnivalóbb, legédesebb, legönfejűbb, legmakacsabb, legszívósabb, legokosabb és legkitartóbb kutyájával, jobban mondva a fajta jellemzője ez. Szívszerelmem a Bullterrier szerintem kicsit bizonytalan tulajdonosa. Keresztanyám volt a bátor és megkérdezte lehet e a kutyát simogatni és lehetett. Cukorfalat... Szerintem nem való ez a név egy 9 hónapos Bullnak, aki most lépett kamaszkorba és elég erélyesen igyekszik átvenni az irányítást, ugyanakkor olyan szinten figyelem és szeretet éhes, hogy az már zabálni való. Pont mint én... mármint én nem vagyok zabálnivaló, de előbbi két pont megáll rám is. :D Szóval Cuki, röviden, gyönyörű eb. Az a negyed óra, míg szerencsém volt hozzá lelkileg olyan szinten tett helyre, mert csak a jelenben voltam, csak a kutya létezett, ahogy követelte a figyelmem, ahogy rám mászott, ahogy hozzám bújt, ahogy szó szerint hátára vágta magát nekem teljes megadással. Ilyet nem sokszor értem meg kutyától, az én drága Macim tudott így örülni nekem. Az a háromszögletű fej, azok a résnyi szemek, a csupaizom alkat ritkán láttam ilyen szép kiállású kutyust. De hát nem csak alkatra, személyiségre is bőven hozta a jellemzőit. :) És hogy miért áradok így az ebről? Mert egy Bull szukát bevállalnék... Érzem már jóideje, hogy kellene egy kutya, és tudom is, hogy miért. Csak még valamiért nem tudom befogadni. De talán meglesz ez is. :) Szóval azt hiszem ma egy picit megint nyertem a szarkupac elleni csatában és egy lépéssel közelebb jutottam a gödör széléhez és most már ha kinyújtom a karom, el is érem a szélét. Szóval ahová tettem magam nemrégiben, onnét ki is fogok mászni. Mert akárhonnét nézem, a szar már fojtogatóan büdös és én unom ezt a szagot. De mivel magam pakoltam ide vissza, nyilván oka is volt. Nem véletlen, ami történt, történik, részben én okozom, részben az Élet támogatja, vagy akadályozza meg azt. És jól van ez így. Ma Cuki megmutatta, hogy lehet engem kedvelni, sőt annyira, hogy gazdit vissza rángassa az utca túloldalán oda, hogy még láthasson. :) Most a névjeggyel magam előtt azon filózok, hogy egy hálás köszönömöt azért odanyomok az ismeretlen ismerősömnek, aki szívesen "értekezne" velem a kutyákról.

2012. február 19., vasárnap

Amikor az ember nem tervez..

Na jó, ez így ebben a formában teljesen nem igaz, mert egy program tervezve volt, de minden más spontán jött és így szuper hétvégém alakult. Pénteken utaztam is, színházban is voltam :) már rég jártam ott és nagyon élveztem a darabot. Szombattól meg minden a pillanat jegyében telt, ahogy vasárnap is. Semmi sem hiányzott, minden pont úgy volt jó, ahogy történt és ahogy alakult, és én élveztem minden tudatosan megélt másodpercét. Valami amúgy is van a levegőben, talán a tavasz jön? Nem tudom, de azt veszem észre, hogy az emberek körülöttem változnak! Mintha virágként nyílnának ki, én meg tágra nyílt szemekkel csodálom őket, mert olyan arcukat látom meg, élem át amit azelőtt soha még és ez hihetetlen élmény. A világ teljesen új fényben úszik, mióta tényleg arra figyelek, amit csinálok, és tényleg ott vagyok, ahol vagyok, vagyis a jelenben. És valóban, amikor nem tervezek semmit, akkor minden úgy alakul, ahogy régen szerettem volna, mert nem terelem el a tudatomat attól, hogy észrevegyek dolgokat, amik csak a jelenben tudnak kinyílni.

2012. február 11., szombat

Buli a mínuszokban...

:) Hát kérem én már elmondthatom magamról, hogy együtt fagyott be a seggem a Roy és Ádám Trióval. :D Jobban mondva ezt ők mondták a bő két órás koncert után, amit lenyomtak itt kis városomban a mínusz akárhány fokban, így köszönve meg a jelenlétünket. Le a kalappal előttük.
Volt itt kérem minden, randi helyett, amivel indult volna a délután, jól voltam el magammal. Felmelegített a forralt eperbor, aztán a bevásárló központ mesterséges melege, miután bő 20 perc várakozás után feladtam, mert már nem éreztem a csizmában a lábujjaimat. Ezek után már minden mindegy alapon visszasétáltam a koncertre. :) A részeg böllér verekedése ugyan egy picit megtörte a hangulatot, de jöttek a rend dőre őrei végül és aztán minden ment úgy tovább, mintha mi se történt volna.
Persze végül a randim is feltűnt, mellém is állt, aztán csendben el is húzott. Nyilván rájött, hogy nem voltam már rá vevő azok után, hogy fagyni hagyott :). Hogy zavart-e? Nem. Én jól éreztem magam, és még az sem izgatott, hogy mit szólnak ahhoz, hogy két doboz macskakajával vertem az ütemet, mint a csörgődobos és jót ráztam a többiekkel. Remélem még sok ilyen kellemes élményem lesz :). Loreál után szabadon, mert én megérdemlem :D

2012. február 8., szerda

Egy új nap...

Szikrázó, verőfényes napsütés, szürkés kék ég, jéghideg és hó. A leggyönyörűbb látvány. Ez azt hiszem nem is kíván egyéb leírást. Melóba menet élveztem a mentális csendet, meditáltam és jó volt. Ahogy jöttem a Művészeti Szakközép párkányán feltornyosult havat valaki helyenként megszakította, gondolom okkal, de pont úgy nézett ki, mint néhány vasúti kocsi egymás mögött a hosszú vonatsoron. :D rajzoltam a legelsőnek ablakokat és vezetőfülkét :) mert nekem ez jött le a formából.
Tegnapi nyomorult napom megkoronázta azonban a szomszéd kislány alkotása. Ha még ma meglesz, lefotózom. Kis Sárkányom a hókupac alól alig látszik ki, de a leányzó elé egy hatalmas szívet, a motorháztetőre meg még egy nagy szívet és a nevemet rajzolta illetve írta fel. Ahogy a bringám poros sárvédőjére is rajzolt szívecskéket. :) Annyira jólesett. Alkalom adtán viszonozom.

2012. február 7., kedd

30 cm hó alól...

Üdv a hó alól... Rég vágytam, vártam a fehérséget, talán mert az új és a tabula rasa érzetét kelti, vagy csak mert egyszerűen szép látvány. Tény, hogy mostanra lemondtam róla, erre jött az áldás ezerrel. Vasárnap "csak" három órát lapátoltam és söpörtem a teraszt, pedig igazán nem nagy... Azonban a mínuszkban várva a buszt, vagy a hófúvásban trappolva felfelé a hegyre ahová költözött az iroda, van időm hallgatni a hóesésben a legszebbet. Azt a tompa, élettel teli csendet, ami csak ilynekor tud a tájra ülni, a hóval együtt. Néha azon kapom magam, hogy arra vágyom, bár csak ez a csend maradna bennem is örökké. De ahhoz még hátra van a legnehezebb... Addig meg hálás vagyok ezekért a pillanatokért, mégha nem is tartanak örökké, mégha csupán úgy is tapasztalhatom meg, hogy kintről befelé hallgatom a csendet. De átmos és kitisztít és talán mégis csak új dolgok kezdetét jelzi a tél, a hó. Mert mindennek meg kell halnia, el kell múlnia, hogy a helyébe valami új dolog tudjon érkezni...

2012. február 3., péntek

Már megint egy dal... de ezúttal másként :)

Jorge és a lányai :), itt éppen Alexával énekel duettet. Adele Someone Like You-ját vették éppen fel. Bármi bajom van is, elég megnézem őket. A lányok tünemények. Az apjuk tiszteletre méltó. Csak a legjobbakat tudom nekik kívánni és hálás vagyok, hogy megosztja a pillanatit a világgal, így ezzel, mint Szép-pel bőven tudok töltődni :).

2012. január 30., hétfő

Amikor a deregnés világossá válik...

Amikor alap igazságokat olvasok, vagy azokkal találkozom, valahogy midig libabőrös leszek és legbelül tudom, hogy az IGAZ. Még akkor is, ha nem tudtam megfogalmazni korábban, csak éreztem, hogy valamiét úgy van, valamit úgy helyes megtennem, ahogy.
A.J. Christian könyvében a Mit keresett Istenem a nappalimban címűben annyi ilyen alap igazsággal találkoztam már, hogy kora hajnali kis rituálém (jóga, torna, víz és vitamin, reggeli közben olvasás) kibővült a hűhaaaaaaa már rohanni kéne kapkodással. Csak egy idézet, előfordul, hogy lesz több is, de úgy gondolom mindenki a maga módján kell megtapasztalja a felismeréseket, a hűha élmény egyedi, senkiét nem utánozhatom le, senkiét nem vehetem át. Ami valakinek jó és üdvös, az az ő tapasztalata, nem az enyém. Akkor lesz az enyém, ha a hűha élmény megvan hozzá, ha tudom és érzem ott belül, hogy ez az és IGAZ. Erőltetni lehet, csak nem érdemes úgy gondolom.
De akkor :) döntse el mindenki maga, hogy ez számára mennyire igaz.

"Ha egy másik élőlénnyel kapcsolatba kerültök, mindig megindul a kölcsönös energiacsere. Már a fizikai érzékeitekkel való egymásra figyelés előtt az aurátok – azaz ti, a finomabb rezgésű valóságrendszerekben – végigsimítják, feltérképezik egymást. Ha a két aura harmonizál, akkor szimpatikusak lesztek egymásnak, vagy szeretni fogjátok azt a bizonyos állatot, növényt  vagy helyet. Mivel mindennek, a legkisebb atomnak is megvan a maga energiája, amely vagy megfelel az egyéniségeteknek, vagy nem. Amikor egy emberrel kerültök kapcsolatba, a találkozáskor meginduló folyamat akkor működik tökéletesen, ha az ego akaratán túl játszódik, és önmagatokat tudjátok adni, majd ugyanilyen természetességgel tudjátok befogadni a másikat. A kapcsolat akkor az igazi, ha az együttlétetek alatt a partneretek is ezt az élményt éli át. Ilyenkor jól megértitek, kiegészítitek egymást:  ha olyan tapasztalatokkal tudjátok gazdagítani a tudatotokat, amelyre mind a kettőtöknek szüksége van, akkor  kölcsönös energiacsere jön létre. Ha az évek folyamán mindketten más irányba változtok, a Valóság más megnyilvánulásai iránt kezdtek érdeklődni, akkor már  nem harmonizáltok egymással. Ilyenkor nem célszerű erőltetni a kapcsolatot, hanem mindenki járja a saját útját."

Én mindenesetre reggelente győzöm az államat felkaparni a konyhakőről és összeszedni magam, hogy minél előbb menetkész legyek. De örülök, hogy így van.

2012. január 27., péntek

Mese a Dharma és a Karma örök ellentétéről

A Görög

Mesét mondok dí dá dú, volt egyszer egy százlábú… Kezdhetném így is, mint a kicsi gyerekeknek, mert valójában csak akkor ért meg mindent az ember, ha egy pici gyerek tisztaságával néz bármire is. Minél egyszerűbb a lélek, minél gyermekibb, annál több mindent tud megtanulni és befogadni a nélkül, hogy minősítené, felcímkézné, a maga akaratára formálná. S minél fejlettebb, annál erősebben vágyik megvalósítani önmagát. S egy ponton a fizikai létforma már nem elég. Egy ponton a lélek már nem vágyik a test szabta korlátokra, amiben az ego uralkodik, mert a test halandó és véges, és ez időt szab, frusztrál, korlátok közé szorít. Egy időtlenségben bolyongó tudat, idővel korlátok nélkül vágyik arra, hogy a feladatát megoldja, hogy a fizikai létformák által teremtett jót és hibákat egyaránt megértse és feloldja.
Kezdem akkor a mesét, felnőtthöz méltóan. Onnét, ahonnét úgy emlékszem a kezdetek teremtődtek. Az első fizikai formától indulva.
Réges régen egy már rég letűnt korban, valahol az ókori Görög földek valamely jól fejlett városában élt egy férfi. Okos volt, ravasz, bátor, erős, és nemes. Jó dórhoz méltóan,göndör sötét hajjal, arcát borító férfiasan sűrű szakállal, világos szemekkel, viszonylag világos bőrrel és olyan alkattal áldották meg az istenek (s a tudat, mely formát kívánt ölteni), hogy minden nő szíve megsajdult, ha meglátták őt. Majdhogynem tökéletes volt ez a férfi.
S ez a férfi tudta mindezt magáról és élt is ezzel. Büszkén, erősen. Tanulmányaiban kiemelkedett, majd a katonai pályára lépett, mert az erejét, az eszét a csatákban szerette leginkább kihasználni. Logikája egyszerű, de hatékony volt, éppen ezért kikezdhetetlen és az urai is felfigyeltek erre, így a pályája korán megindult felfelé. Ez idő alatt barátunk kihasználta az élet adta minden örömöt, soha nem kötötte le magát, és mindig jó kifogása volt, ha egy-egy nő szíve érte dobogott. Ő katona, akit szólít a haza, a csata és nincs ideje családra, nem adhat meg egy nőnek otthont és gyermeket, mert felelősséggel nem tudna róluk gondoskodni, hátrahagyni meg nem akar árvát és özvegyet.
Történt azonban, hogy barátunk katonai pályája kiteljesedett, elérte a legnagyobb rangot, amit közember elérhet, hadvezér vagy stratéga lett az ura mellet és kitartással, hittel, hűen szolgálta is őt. Ment, amikor mennie kellett, az emberei felnéztek rá, mert következetes volt, a csatában az első sorban állt és soha nem hátrált meg, ha feladatot kapott. Csinálta, amiben a legjobb volt, teljesítette a kötelességét. Ám barátunk szíve odabent, csendben vágyni kezdett arra, ami ellen oly sokáig tiltakozott. Embereinek asszonya, gyermeke volt és két hadjárat között boldogan élték az egyszerű családfő életét és barátunk belátta, se vagyon, se hírnév fel nem ér azzal, hogy a saját véred szemébe nézve büszkeség tölt el.
Azonban azok az idők kemények voltak az akkori Görög földnek. Húzták vonták a határokat, urak jöttek és mentek mind vágyta a gazdagságot, a hatalmat, ami barátunkat már nem elégítette ki. Történt azonban, hogy két hadjárat, vagy csata között félúton hosszabb pihenőre fogták a sereget, melyet barátunk irányított ura és parancsolója akarata szerint. Csendes vidék volt, egyszerű, tiszta élettel, ahol a föld és a tenger szabta meg az élet határait és az emberek alázattal és józansággal követték az istenek és a természet akaratát. Barátunk ideje megnyúlt ezen a helyen, és egy szép napon megismerte a NŐ-t, aki mellett vágyni kezdett arra az életre, amit az ottaniak is éltek. A nő nem volt egy Heléna. Okos volt, alkatát a munka faragta szikárrá, tekintete józan volt, mégis sugárzott belőle az életöröm, a hit, a tűz. Barátunk e nő mellett kiteljesedett, családot, gyermeket vágyott tőle. Mellette akart reggelente felébredni és őt akarta éjszakánkét az ágyában és magán/maga alatt tudni. Meggyőződésévé vált e kapcsolat és boldog volt, nyugodt és elégedett.
Azonban az ura szólította őt, eljött a nap, a csata közel, menni kell idegen honba át a tengeren olyan földre, ahol a homok és a perzselő Nap az úr. Barátunk nem akart menni, de a kötelességtudata erősebb volt, és tudta szolgaként tennie kell azt, amit ura parancsol. Azonban ígéretet tett, hogy visszatér a nőhöz és megvalósítják az életet, amire mindketten vágytak. Csakhogy barátunk szívében ott volt a kis félsz. A félsz, hogy valóban tudna e így a csata íze nélkül élni, annak ellenére hogy tudta nem vágyott egy porcikája sem már a vérontásra azok után, hogy megtapasztalta milyen az, amikor életet teremtenek a földeken, vagy világra segítenek birkát, csikót, borjat. De ment, bár érezte, hogy ez a csata az utolsó lesz a számára, ezért eleinte úgy hitte, hogy visszatér és valóban így megadhatja a nőnek és magának azt, amire a lelke mélyén vágyott. A gyermeket, akire büszke lehet, a családot, a földet, a házat, amit a saját kezével épít fel maguknak. De az út hosszú volt, kimerítő, erőt és lelket próbáló gyötrelmekkel teli és az idegen földön leginkább olyan pokol, ami mindenkiből kiölte a hitet.
A csata egy pontján a végső ütközet mészárlássá változott. A parancs szerint barátunknak az írmagját is ki kellett irtani a királynak, aki ellen hadat üzentek és őneki magának kellett végigjárnia a palota  termeit a csata után és gondoskodni arról, hogy ne maradjanak túlélők. Ez az ura bosszúja volt azét, mert ő vágyni merte az egyszerű emberek életét. És ő tudta ezt, mégis tette, amit vártak tőle, bár a lelke, a szíve lázadt. Minden nőben a sajátját látta, minden sivalkodó gyermekben meglátta, hogy az övé is lehetne. Egy ponton aztán nem bírta tovább. Állt egy láztól gyötört fiúcska felett, kivont karddal, tüzelve magát, hogy lesújtson, amikor a gyermek szemei az övébe mélyedtek. Mintha saját magát látta volna meg. A kard megremegett és ő képtelen volt tovább tenni azt, amit parancsba kapott még úgy is, hogy tudta ha megszegi azt, akár hadvezér akár nem, halálbüntetés vár rá, mert háborúban dezertőr minden katona, aki megtagadja a parancsot. Ekkor a lelke felül kerekedett. Gyorsan és határozottan cselekedett. Felkapta a gyermeket és rábízta egy idősebb fiúra, aki rettegve leste őt egy oszlop mögül, majd mindkét gyermeket leeresztette az ablakon a forró homokra és szinte üvöltött velük, hogy tűnjenek el. Majd ez után békéjét meglelve szemrebbenés nélkül hazudta azt, hogy senki sem élte túl, minden történt úgy, ahogy ura és parancsolója óhajtotta.
Túlélte a háborút, túlélte a csatát. Azonban az ura nem hitt neki, haragja az árulás miatt bosszúba torkollott és barátunk soha nem térhetett vissza a nőhöz, akire vágyott. Ez a csata, ez a háború valóban az utolsó lett a számára. Teste elenyészett a sivatagban ott, ahol hagyták, miután lemészárolták.
Hogy miért meséltem el ezt? Mert ez a katona valaha akkor régen én magam voltam. Az ő tudata, az ő lelke azóta is keresi a lehetőséget, hogy megvalósítsa azt, amire annyira vágyott a dharmáját. Évezredeken keresztül hitte azt, hogy férfiként és katonaként, vagy egyszerű földművesként, építőmesterként, kémként, és ki tudja még hány féle módon visszatérve teheti azt, amihez a legjobban értett, de valójában mindig félt megvalósítani szíve igazi vágyát. Végső formájában olyan testet választott, olyan létet teremtett, ami minden tekintetben ellentéte volt annak, amit ismert a karmát. Szabaddá tette a testet, függetlenné és nővé, hogy ne tudja magát feláldozni fizikailag. Csakhogy ez még mind kevés, ha e testben olyan erős tudat és ego lakik, ami az ő szívét hajtotta valaha. S a karma törvénye szerint az ego megtalálta a módját, hogy feláldozza a testet, az álmokat, a vágyakat mert fél. Hiába a lélek vágya, a szív vágya, ha nem tud békében megférni az egoval, ami aláássa az egészet.

2012. január 26., csütörtök

Az Élet friccskái...

Hogy mennyire igaz az az AIKIDO-s szemléltető gyakorlat az Életre, azt most alaposan megtapasztaltam. A gyakorlat lényege, hogy a csapat feláll egy nagy körben, mindenki egymás háta mögé és a Mester elindít egy simítást, vagy egy hátbavágást, persze finoman. Mire visszaér hozzá már a simítás egész más lesz, ahogy az ütés is.
Az Élet pont így működik. Amit másnak adsz, azt kapod vissza, de a másiktól függ, hogy milyen mértékkel. Ez ma nagy lecke volt. Ahogy a Kedves kvázi rajtam verte le a volt barátnője által kapott sérelmet, így végül nyugodtan tudott hozzá visszalépni az első füttyre, úgy ma én voltam az, aki visszapörgettem az idő kerekét a barátnőmmel. Fura volt erre rádöbbenni, miután kedvesen és nagyon őszintén közölte velem, amit. És igaza volt. Majdhogynem hasonló szavak hangzottak el tőlem is sok éve felé, amikor ő volt önmagával ennyire bajban. Csakhogy sokkal fiatalabb nálam. De nem majrézok, mert én pont annyi idős voltam, mint ő most, mikor először voltam kvázi "stabil" helyzetben egy akkor még működő kapcsolatban, nagyjából elégedetten önmagammal és a világgal, bár picit siránkozva a céljaim elérése után maradt űrben.
Most a semmi közepén, álmok, vágyak, hit és társ sőt lassan barátok nélkül, amikor valami nagyon hatásos kéne, hogy újra lábra tudjak állni megkaptam, hogy ez így is marad. Pedig nem az a baj, hogy nem akarok változtatni, csupán az, hogy nem tudom hogyan. 37 évesen szinte rögzült beidegződéseket felül bírálni és megváltoztatni nem könnyű. Nem mondom, hogy lehetetlen, de úgy hogy csak önmagamra számíthatok, majdnem az. És bár sok lehetőséget mutatott a barátnőm is, egyik sem az, ami az enyém, mind az volt, ami neki bejött. De az biztos, hogy ha a Kedves a maga őszinteségével nem azt maszlagolná hogy szeret, tisztel és kíván mint nőt, de; hanem venné a pléhpofát és közölné velem, hogy figyu ez a bajom, emiatt nem, mert ennek csak egy része az, hogy nem szerelmes és a volt barátnő visszafütyülte, akkor nem lenne gondom. Mert a férjem is képes volt arra, akármennyire viselkedett is gerinctelenül, de azért tisztelem, hogy a szemembe mondta, hogy tisztellek és mindig felnézek rád, és és és de mint nőt nem akarlak már és nem is kívánlak. Ezzel az ember lánya nem tud vitatkozni. Mert ezzel nem lehet csak elfogadni.
És egy nyilas, aki folyton lázad mindig fog keresni valamit, ami ellen lázadhat. Az a tűz, ami éltet, ami szított eddig most kialudt, mert a Kedves módszeresen locsolgatta azt, végül csak a füstje maradt. Hát igen, a nem kell kategória futottak még-jeként elég nehéz megemészteni azt, hogy tisztelnek, szeretnek és kívánnak mint nőt, olyat tudtam adni, amit más nő nem adott, hogy okos vagyok, szép, fiatal és kívánatos (és ezek a nők lapja café pasiszótár magyarázó pasija szerint mind alapjai annak, hogy egy férfi beleszeressen egy nőbe ugye...), de a fenébe is mindennek ellenére valahogy mégse vagyok elég, mert jön a hülye kifogás, hogy de én még a volt kedves hatása alatt állok... Mivan?? Mert ez olyan szagú, hogy ez csak felém van így, mert a Kedves a nyáron simán benne lett volna mással abban a viszonyban, amit nekem csillantott meg az ősszel. És akkor ácsi, mert végtére is nem csak a volt barátnője általi sérelmet verte le rajtam, de a nyári kalandja kifogását is. Ott ugyanis a hölgy jött azzal, amivel most a Kedves nekem. Ott ugyanis a Kedves akart volna többet, a hölgy nem, és esetünkben most én játszottam el a Kedvest, ő a hölgyet. Szép az Élet trálálállálááá....
Értem én, kérem szépen. Értem a tréfát, csak az ilyen tréfát valahogy nem szeretem.... De igen a lepény hal megy utoljára, és a Kedves még lát lepényt a volt barátnőben, amit meg akar kóstolni. Csak ne ártson meg neki, miközben leveri rajta is a port...

2012. január 23., hétfő

Ego ego, te mindenem...

Úgy tudom néha magam utálni... Pedig olyan egyszerű lenne nem az eszemre hallgatni, nem magyarázni semmit, csak érezni és hagyni. Miért akar az ember mindig minden pillanatot megmagyarázni, miért akar az ember minden tettet a magának elfogadhatóvá tenni ahelyett, hogy csak szimplán meglátná a tettet magát, vagy a gyáva szavak mögött meghallaná a valódiakat. Mert az ego elemez, keres, kutat, hogy önmagát igazolja. De mit is kellene igazolni? Nem az egom határoz meg, hanem a tapasztalataim, az érzéseim, a vágyaim. Az, hogy mit és mennyire tudok befogadni tudatosan.
A túl jó vagy; te sokkal többet érdemelsz; vágyom rád, de nem vagyok beléd szerelmes; szeretlek, tisztellek, kívánlak, de...; tartsunk szünetet; gondolkodnom kell, majd válaszolok.... Az ilyen és ehhez hasonló mondatok igen, csak első hallásra tűnnek őszintének. Aki ezt mondja, legyen az pasi, vagy nő, az képtelen szembenézni önmagával és vállalni más előtt, hogy egy gyáva valaki. Miért nem tudja valaki felvállalni a NEM-et?
Mert ha odaállok valaki elé és kerek perec a szemébe mondom, hogy figyelj édes, tök jó nő vagy, de én mást akarok, a régit akarom visszakapni ezért kepesztek. És ugyan te kívánatos jó csaj vagy meg minden, szép vagy meg okos, de nem nekem. Akkor ledöbbenek, de mégis ezt inkább el tudom fogadni mint mást. És talán még tisztelném is érte. Pedig... Na de nem. Ezt nem kezdem el magamnak megmagyarázni. Az van, ami igaz és az az igaz, ami van. :) ennyi.

2012. január 21., szombat

Már megint egy dal...

Ákos: Óda


A szélkarcolta felhők alatt
A város felragyog
Tócsák tükre mélyén
Szikrázó csillagok
Ha tőled jövök, hozzád megyek
Mindig új vagyok

Sokat ígér az éjjel
De tőle több itt nem kell már
Semmi nem hiányzik
Minden hatalmamban áll
Ha tőled jövök, hozzád megyek
Örök váratlanság vár

Minden lépésed tánc
Minden hangod egy dallam
Dolgozik bennem a hajlam
Hogy mindig birtokoljam
Azt, aki vagy
Csak ilyen maradj
Én keményen élek
De szelíden cselekszem
Síromban párnám vagy
Vess ágyat
Lefekszem

Meztelen és hevült szavakban
Feszülő hatalom
Egymásra zárt karok között
Szenvedni szabadon
Ha tőled jövök, hozzád megyek
Te vagy az otthonom

Minden lépésed tánc
Minden hangod egy dallam
Dolgozik bennem a hajlam
Hogy mindig birtokoljam
Azt, aki vagy
Csak ilyen maradj
Én keményen élek
De szelíden cselekszem
Síromban párnám vagy
Vess ágyat
Lefekszem

Ez egy óda a nőhöz
Az örök jelen időhöz
Ez egy óda hozzád
Te legszebb földi ország

A legszebb vallomás ez, amit Férfi egy Nőnek adhat. Mindig arra vágytam, hogy így szeressenek, de mindig túl irányító és túl türelmetlen voltam ahhoz, hogy ez így a maga valójában kiteljesedhessen. Emiatt sok dolgot veszítettem el, még a Kedvest is :) De önmagamat is. Viszont mert ez is én vagyok, vállalom ezeket. Az elveszített, feladott álmokat, az eltékozolt időt, a szenvedést mindent. Mert a döntéseim végül csak elvittek oda, ahol végső soron lennem kell, önmagamhoz. Az Élet olyan tanár, hogy hagyja a rosszat is, csak hogy tönkretehesse azt és miután lerombolta a rosszat, a helyébe csendesen odatesz valami mást, ami sokkal jobb nekünk.
Feladtam, hogy küzdjek ez ellen, hogy küzdjek önmagam, az érzéseim a vágyaim ellen. Egyszerűbb ha elfogadom a létezésüket, nem pedig irányítani akarok valamit, ami nem csak tőlem függ. Az ellenállás stresszt szül, a stressz félelmet a veszteségtől, a félelem pedig beszűkiti a látószöget. Pont, mint a játékban is, a cél meghatározza a lépéseket, szűk korlátokat szab és olyan terhet tesz ránk, hogy semmi mást nem látunk csupán a célt magát, ami olyan hatalmasra dagad, hogy végül rettegéssel tölt el. Nem csoda, ha ebbe bele lehet roppanni.
Nem a cél a fontos, hanem az út, az oda vezető apró lépések tudatosítása. Egyszerre csak egy lépést lehet úgy is tenni. Azt gondolom önmagamnak teszek jót azzal, hogy hagyom hogy az életem történjen, legyen úgy, ahogy lennie kell és ha vágyok is, az Élet majd megadja, ha az a hasznomra van.
Felszabadulni valami alól, ami már csak nyomasztott, ami már csak bántott, tépett, karcolt és ölt legbelül olyan, mint amikor a főnix ég el és teremti magát újra. :) Ez a fránya madár kell nekem :D...

2012. január 20., péntek

Korlátok nélkül...?

Az ego hatalmas imposztor :). Úgy és ott tud átverni, belerángatni, összezavarni, ahol a leggyengébb az ember. A vágyain, az érzésein, a hitén keresztül. Minél intelligensebb valaki, annál kacifántosabb módon tudja önmagát áltatni, becsapni az ego révén.
Életemben eddig talán kétszer éltem meg azt felemelő pillanatot, hogy felszabadítottam önmagam az egóm által szabott korlátok alól. Amik ugye valójában csak illúziók. Az van, ami igaz és az az igaz, ami van. Ez az alapbölcsesség azt hiszem, fel fog rám kerülni tetoválás formájában egy főnix kíséretében, mert olyan igazság, - és nap mint nap döbbent rá a erre az igazságra, felismertetve velem a most és a pillanat jelentőségét - hogy amikor először felfogtam mit jelent, elbőgtem magam... Egyben hozzá is segített felismernem azt, amiről korábban már írtam, amit a barátnőm hónapokig magyarázott nekem, de ami csak akkor jutott el a tudatomig, amikor saját magam is a számba vettem a falatot és megéreztem az ízét.
Felismerésem nyomán elégedetlenség, majd düh és harag született előbb helyeztem vélt külső okozója ellen, később saját magam ellen. Megéltem, kiéltem ezt a dühöt, utat engedtem a haragomnak és hagytam, hogy hozzá segítsen döntésekhez, helyzetek felismeréséhez, végső soron önmagam felismeréséhez. Rájöttem, én magam tehetek arról, amibe keveredtem. Leginkább... De mivel minden helyzet kétesélyes, a másik fél ugyanolyan hibás benne. Teremtettünk egy helyzetet, ami akár kellemes és jó is lehetett volna, kölcsönös, felnőtt és élvezhető szeretői viszonyként, amiben a vágy, a kémia, a vonzalom dominált. De... :) az ego, mint olyan, azonnal irányítani akar, s így természetesen akcióba lépett. Előbb a Kedves variált az általa felállított szabályokon, aztán én, próbálva alkalmazkodni saját magam számára elfogadhatóvá tenni azokat. Darabig jól ment minden, de időről időre feltört, felforrt bennem az ellenállás. Mert adtam én; lelkesen még ha minden téren a szar alján is vagyok hitemben, érzelmekben, de önmagamnak akartam esélyt adni arra, hogy tisztességesen csinálom. Élveztem nagyon is, de ha én kértem bármit is, vagy az igényeimet említettem, folyton falakba, kifogásokba ütköztem. Ez persze kreatívvá teszi az ember lányát. El is gondolkodtatja, és én a dacom révén hatalmas felismerésekre jutottam, egyben óriási korlátokat, mit korlátokat falakat húztam magam köré, hogy a Kínai Nagy Fal kutyafüle volt ahhoz képest.
Felismeréseim nem csak önmagam felé bontakoztak ki, a Kedves reakciót, okait éppen úgy felismertem és meg is értem őket, őbenne felismerve, meglátva a saját hibáimat. Nem is haragszom értük, hiszen mindenki úgy védi magát, a kis világát, ahogy tudja. Ő sem tett másként. :) Nem hibáztatom érte. De ez a fent említett alap igazság hozzásegített engem ahhoz, hogy felismerjem függővé tettem magam tőle. Függővé tett ő maga is engem azzal, hogy elérhetetlené tette magát a számomra és az általa felajánlottak közül kizárólag a szexre koncentrált. Szóval bele kerültem/tünk egy egyoldalú, nárcisztikus, szexfüggő viszonyba; a kellemes és kölcsönös, felnőtt szeretői viszony helyett. Tegnap még csúnyán, hőbörögve, tombolva, sakál mód kommunikáltam le a Kedves felé nemtetszésemet. De ma reggel a szívemre hallgatva, kulturáltan, felnőtt nő módjára egyben megbocsájtva is neki kiadtam az útját. Mert nem vagyok függő. Senkitől és semmitől, akkor már kizárólag önmagamtól.
Életemben harmadszor tudtam nemet mondani valakinek, aki nagyon sokat jelent nekem. Nem tudom, hogy ez a vágy iránta, ez a szenvedély az, hogy feltétel nélkül tudtam volna őt elfogadni, ha akarta volna; megszűnik e valaha is. Mióta ismerem és mióta először voltunk ilyen viszonyban nem szűnt meg a vágy iránta, de akkor nem is én léptem ki. De nem is számít ez. Ha meg is marad, azt el tudom mondani, hogy az életemben volt egy FÉRFI, aki számomra a FÉRFI volt, aki mellett NŐnek éreztem magam, aki minden tekintetben megfelelt a számomra és akiért olyan lépésekre és döntésekre voltam/lettem volna képes, amit se másért, se magamért nem tettem volna meg korábban. Akit szeretni mertem volna, odaadva magam neki, és akinek még a családot is meg tudtam volna adni.
Örülök, hogy ezt átélhettem, hogy a szeretkezéseink során olyan boldogságot, szabadságot éltem meg az itt és mostban, amit más mellett nem tapasztaltam. Hálás vagyok neki ezért. Bízom benne, hogy megtalálja az önmagához vezető utat; bízom abban, hogy megtalálja a nőt, akiért képes lesz feladni a félelmeit és merni fog hallgatni a szívére, ahogy én is mertem őmellette. Kívánom, hogy egyszer élje át azt a csodát, amit én mellette számtalanszor :) Egyben ezt kívánom magamnak is, és elfogadom, hogy majd lesz valahogy az élet elrendez mindent. Csak azt tudom, hogy belül most azt érzem, jó lesz ez így. Olyan lépést tudtam tenni önmagamért, amit korábban nem. Sok időmbe telt. Hosszú évekbe, elveszítettem közben az álmaimat, az időmet, de nem számít. Nyertem is, önmagamat, és ez a lényeg. :)

2012. január 18., szerda

A kerék tovább gördül...

Legutóbb azt írtam, döntést hoztam jelenlegi helyzetemet illetően. Ma pedig büszke vagyok magamra, mert ehhez hű tudtam maradni. Innentől que sera, sera...  De én érek magamnak annyit, hogy ne egy fárasztó hétköznap után összecsapott éjszaka legyek egy kapkodós reggellel... Lehet egoistán hangzik ez, de úgy gondolom eljött az a pont, amikor nem elégít ki a fent említett nesze semmi fogd meg jól állapot.

2012. január 16., hétfő

Mr. EgyKét...

Nem itt most nem a RockAndRolla című Guy Ritchie alkotás Gerry Butler által megformált karakteréről van szó. EgyKét Há... új év, új helyen az iroda, ideje nekem is újra indulni, rebootolni magam. Kezembe akadt A.J. Christian Mit keres Isten a nappalimban című könyve. És a sorokat olvasva fogtam fel, amit a barátnőm hónapokon át próbált velem megértetni, de én lévén elég makacs, önfejű nyilas a fülemnél tovább nem engedtem a dolgokat. Bevallom nőiesen elszégyelltem magam. Szégyenlem, hogy a barátnőm az idejét szánta rám, sokszor órákon át próbálva velem megértetni azt az egyszerű tényt, hogy minden dolog, ami velem történik, miattam van. Mindenki a maga kis világában él, a maga kis világát teremti meg és a maga korlátaival fogja fel azt. Pedig a korlátok csak illúziók. Mert az az igaz, ami van és az van, ami igaz. Hogy ez milyen egyszerű tény! És én milyen süket és vak voltam erre eddig, mert bármi lehet, bármi megtörténhet, ha hagyom magamnak, és merek hallgatni a szívemre. Mást meg nem befolyásolhatok, hiszen az, ami számára van neki az a tökéletes és az igaz, azt fogja fel, azt érti meg. Én pedig hogy is változtathatnék ezen, az csak az én kis egóm buta kis akarata lenne...
Szóval újra kezdés, korlátok lerombolása melynek első lépése, hogy feloldoztam magam az utóbbi három hónap eseményei alól, felszámolva az engem még ahhoz kötő dolgokat. Úgy mint emailek, mondandók, tárolt smsek. Mert ezek lekötnek valakihez, aki pedig nem akar tőlem semmi olyat. Gyakorlati megvalósítást igen, de érzelmeket nem. Mert az veszélyes :) De nekem meg ez kevés, úgyhogy ideje lépnem.
EgyKét Há, akkor az első lépés azt hiszem meg is volt...

2012. január 2., hétfő

Új évi fogadalmak...

Először is Mindenkinek Boldog Új Esztendőt! Legalább is boldogabbat, mint a tavalyi. Az enyém azzal indult, hogy cserben hagyott a kissárkányom :D vagyis a Sárkány évében a kis zöld sárkányom négy keréken. Pedig a Mi Autónk! De hát koros a drága, pont annyi idős, ahány évente váltanak a Kínai állatövi jegyek. Aztán a telefonom. Frissítésre éhezett egy ideje, de persze semmi számot nem mentett le se a simre, se az sdre. Szívás... De idén ezek legyenek a lenagyobb bajaim.
Bevallom, soha nem voltam híve a fogadkozásoknak. Azon egyszerű oknál fogva, hogy soha nem voltam igazán képes betartani azokat. Talán mert soha nem szívből jöttek. De idén egyvalamit elhatároztam, csak mert ez sose csapott be tavaly. Igyekszem hallgatni a szívemre és a testemre. Tedd vagy ne tedd, de ne próbáld, ahogy Yoda mester is mondaná. Igaza lenne... Elhatároztam, hogy visszatérek a főzéshez is, és igyekszem spórolni majd, dehát ezek nem tudom megmaranak e. Majd elváli. Alapjában az idei év, lesz ahogy lesz. Veszíteni mit veszítek azzal, ha hagyom történni a dolgokat? Azt hiszem semmit...